冷淡的前夕

那天，是我24年来最‘难忘’的圣诞前夕...

闭上眼，仿佛还可以听到他的怒孔，他的眼神，他的背影...
那血腥的画面，一切都好像电影里的情节...他突然的刹车，他两手戳着我的颈项，他把哥摔倒在地上还有他歇斯底里的孔叫的情节都像是紧凑电影里的画面，一切都发生得太突然，发生得好快...

回到家后，无法入眠，想着我们过往的7年里，突然我觉得你好陌生，仿佛这7年里我根本就不认识你？ 你到底是谁？你还是那位深爱着我的男人吗？
你喊着说：“我们完了，从明天起你走你的路，我走我的路，我们个不相干”
你也说：“我用了8年的时间如此的爱你，可是你竟然这样对我，我们已经无法回到从前了，我会去找别的女人”

更本就无法入眠，看了两部电影...
无情的夜没有因为我的孤寂，我的痛苦而停留，时间已是凌晨6点... 哭肿了双眼，决定要面对面的讲清楚... 寒冷的夜里我驾车到他的家，因为太早了他手机打不通，他哥又没有听电话，我又忘了他家的电话号码，也只好在他家楼下徘徊... 至到早上8点，听到他妈妈的咳嗽得声音才敢大声地喊... 他母亲开门后，我笔直的走进他的房间... 可一切都没有回应，他已醉得不省人事了~
到他家后，才知道生日时他买给我的手机不见了...

逗留在他家一个小时后，又驾车回家了~
哭累了在床上，不知不觉就睡了...
下午二哥来找我，累了倦了也没有多余的力气来解释什么... 整个人，整棵心都好痛，好累...
二哥要我好好的珍惜及谈我俩之间的问题... 其实，我真的不知道还可以说些什么...

在这三个月里，从最初我觉得我们不是终身伴侣到现在我发现原来自己也有很多的问题
原来我一直以来都把我肉眼所看见的来决定我们的将来，我不相信他可以改，我对我们的未来没有任何的信心，我在乎别人对我们的看法，我犹豫着他真的是最好的吗？
原来我们一开始相处的方式就不对了，我们犯了罪，亏欠了上帝的荣耀，我们没有把自己的眼目定睛在上帝... 天空的飞鸟，天父都照顾了更何况是我们这些他所爱的儿女们呢？

其实，在这三个月里，我才真正的了解到原来自己真的好爱他
在这几个星期里，我对我们将来是充满憧憬的... 我好想嫁给你... 可是，我发觉你好像离我越来越远了... 我看到了她的短讯，你们的关系真的就只是朋友吗？我对你好象已不想以前那样的信任...

昨天, 我在电话里说：“我不是你的dear, 因为我还无法确定我们现在是什么关系”
你问我说为什么呢？我告诉你因为你还没有戒烟，不如等你戒烟后我们才好回好吗？我告诉你说这段你戒烟的期间别打电话给我，好吗？
本以为，你会问反对也会问我为什么，可你却没有...
你就只是淡淡的说：“好吧，那我不会再打电话给你，直到我戒烟了我才告诉你”
我问：“真的吗？”你说：“真的，好啦，就这样”
你就关电话了...

我傻了... 惊讶于你的冷静与淡淡的声音，你真的就像那天冷淡的前夕所说的---放弃我了吗？
我该怎么办？

今天，你一整天都没有一通电话...
2008年的最后一天，今晚的你会在那里？会和她一起吗？
7年后，第一次没有与你一起跨年...

比起圣诞前夕，今天的前夕，更冷了...