回忆的灿烂...

很多人都说回忆总是灿烂的，然而我想说回忆是残忍的


回忆不就是为着生命中无法成就的事而伤感？
回忆不就是曾经有过的灿烂与感动因为无法再拥有而不断的思念着的吗？

可每个人都有属于自己的回忆，一个不被沾染玷污的地带，一个自己的专属地...
或许在莫年莫月莫日你和一个人经历了一件事，可你们的记忆里却不完全是一样的，大脑如影印版纪录的部分也不完全一样...

我曾经错过了什么
今天总于得知真相
可知道真相又如何
因为它已成为回忆

我和他的影印停顿在我16岁那年，我会把它封入储藏室...

高估

最近学会了一个名词 -- 高估


很多时候我们总是不知不觉的高估了某些人
我们因着他们的穿着品位，他们的谈吐涵养，他们的工作学历，他们的家庭背景，他们在社会上的地位而不知不觉的高估了他们...


女人以为他们该就是那位可以依靠终生的伴侣
朋友认为他们的一生不愁吃穿不愁没红颜知己
家人总是以他们引以为荣...
这也无它，就因为外在的都可以打扮可以掩饰可以装，我们高估了他们也没什么大不了~

所以，我学会了不高估一个人
不高估他的学历，不高估他的品格，不高估他的家庭背景
因为再好的一个人也有犯错的时刻
而再坏的一个人也会因着耶稣的爱而完全的改变重生

更重要的是，我也学会了不高估亲情，不高估爱情，不高估友情！！

部落格

我哥曾问我：“写部落却不让人知道，那你写来为什么？别人依然会看到啊”
我说：“我写是为了自己写，看到的也是那些无关痛痒的陌生人看到而已，因为我身边的朋友家人都不知道这网址”


我的部落格为什么不可以为了只记录自己的点滴而写的？
我的部落格为什么不可以为了只让自己的在岁月流逝后依然可以清晰的记得自己生命中发生了什生事，在什么时候遇到了什么人而写的？
我的人生才不是为了取悦别人而活的
我的生活才不是为了成为别人饭后闲谈的或话题而活

我想就是因着一个极度渴望有个自由空间无论是在于发泄也好，分享也好，这样的一个信念 --- 部落格才会产生的吧？
我又想部落格的产生是二十一世纪人类自由意识被强化了，还是因个人与专属主义被强烈鼓吹下而衍生的婴孩呢？应该是两者皆备吧...

其实，以前我并不喜欢部落格...
觉得个人主义太强化了而且什么都摊开来给别人看，太没安全感了...

可是，现在我还蛮喜欢部落格的...
而且最好是那种没有人知道你有写部落的习惯，你依然可以保有那小小的空间里的一股清香...

我不喜欢让身边认识的人知道我的部落，我要存留着专属与自己的清香地带
我想，在别人眼中我可能是个怪胎呗~ 呵呵~

那又如何？
我的上帝依然深爱我 ~

呵呵...

丑陋

贪得无厌是你的名字
痛彻心扉是我的心声

你亲手摧毁了我俩的信任与情谊却依然贪婪的要我原谅与谅解

你听到我心中的声音吗？
听不见吧，因为我的心已粹得只剩下粉末，随风飘散...

我承认我很难爱上一个人
我承认我很难有一个知己

你懂为什么吗？
不懂对吧？因为就是不想像现在一样被伤害

我告诉自己，痛过一次就够了
我告诉自己，失望一次就够了

我告诉自己，别再浪费一分一秒一息一顺在你身上
因为，“丑陋”是你的名字...

想当年...

何谓：“想当年？”
想当年...
每每都是从年老一辈的缅怀过去年轻岁月里不羁与潇洒而随口而出
想当年...
每每也可能是在岁月流逝后因为回忆的灿烂在心中盘旋而随口而出
想当年...
还有可能是因为某些人事物再也无法与过去比较，所谓不胜当年之英勇而在无可奈何下的随口而出

我想，我是那后者...

想当年，我可是田径名将...
一揽摘下全槟个人100米田径赛跑季军，个人100米跨栏赛亚军，4 x 100田径赛跑冠军...
也一揽摘下全校个人100米跨栏赛冠军，个人100米田径赛跑季军，4 x 100田径赛跑冠军...
何奈，25岁的我却沦为走4/5 楼梯级也会气喘如牛的‘田径名将’...

想当年，我也可是一名排球校队...
虽然排球是讲求团队精神没有个人主义而我也不算校队里的表表者，可每星期的三天的排练真可不是盖的...
热身运后，慢跑1200米，伏地挺身50下，来回来去的短跑50次，Sit-up 50 下，对打接球100下（不可掉的哦不然从新开始过），开球20次，攻击球20次后才开始安排队伍对打...
何奈，25岁的我却沦为sit-up 50 下后，头晕脑胀的排球校队...

想当年，我更是全校成长率最快的消费人学会会长...
举办无数的大型聚会，代表学校参加全槟‘校园绿色活动’的负责人，也代表学校参加全槟消费人常识赛摘下安慰奖...

想当年，我也是戏剧主角演员...
在校内比赛全校戏剧赛时担任主角演员，随后被一名扬名槟城戏剧届的编剧邀请公演“填鸭记”，还上过报子呢（可那剪报也在搬家时不翼而飞了）
之后又在好友的邀请下参加全北马戏剧比赛，更得了最佳女演员且我们的剧组也得了季军...

想当年，我也是班级舞蹈表演代表...
也在教会参加舞蹈表演，参加在Dewan Sri Pinang 举办的青少年舞蹈concert, 全槟圣诞游行（那时还得一边游行一边跳舞）

想当年，我也整天参加绘画比赛...
青年公园比赛，赤道学院比赛，Hotel Parkroyal 比赛，Botanical Garden 比赛等等...

何奈，25岁的我却只是在公司里一名小小的职员，作着不是自己所长的事务，愧疚自己当年应该更辛苦的咬着牙根，更自私的且不顾家里或一切的问题而继续深造，继续我所擅长且喜爱的事务...

更可悲的是我的奖牌全被母亲在因为搬家无法兼顾与毫无头绪下丢了 ！！！

所谓“想当年”，大概也就是如此 ~
然而这一切的一切，我更相信上帝有他巧妙的安排

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天啊，我的背部已经疼痛了整整3天了，可它竟然还是一个字 --- 痛...
想当年....

呵呵，算了吧，Suez... :)

得过且过

这世上有一种人....
他们的世界里只有自己
他们的眼里也只看到自己
他们的心里只容得下自己

因此，他们忘了自己也有不足
因此，他们忘了那最初的爱心
因此，他们忘了和平相处之道

他们歇尽所能的爬到最高点，然后才忽然醒觉，原来那最高点，自始至终都是烟雾弥漫的深渊...
他们又歇尽所能不让自己掉入万丈深渊，可地心引力却毫不留情的把他们引入地低...
那瞬间，他们后悔了，可也太迟了...

人啊，除了因家庭背景、社会阶层主义的差别与待遇不一样外，还有那些地方不一样呢？
人啊，除掉这些身外之物，说白了剩下的还不就是光溜溜的身子而已？

你真的认为自己比较珍贵吗？
再用心想想吧~

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胡言乱语一番，气消了~~ :)
这就是文字的魅力...

该学习圣贤之：得过且过

米与美 译 Mi and Mei

终于，今天我向她说了不想再继续那合伙的生意了
终于，我解脱了，解脱于几个星期来的愁烦与疑惑
终于，我放下了所有

她哭了...
其实，我不知道为何她会哭，是因为觉愧疚感吗？

我问她， 难道你从来没有想过我们会拆伙吗？
她说没有...
其实，我想告诉她我也没想过啊.
可是经过几个星期的考虑，我真的认为，这是唯一的解决方法

她问我，为什么突然会有这样的想法？
我说, 原因不重要，最重要的是我们一辈子都还会是好朋友
我也知道只要我一提出这样的决定，我俩的感情已不如前
但是，我还是认为这是最好的解决方法

Mi, 你知道吗？
其实早在2/3个星期前，我就发现了你有另外开一间网络生意。
当然，一开始我以为可能我自己搞错了。但，这事件却不断德一一显露出来。
先是你通电话时，我无意听到了
再来是你在回电邮时，我又无意看到了
后来在你的户口上看到没办发解释的汇款
再后来你给我货时，袋子里有不属于我们的货运号码
查验了，到了最后，我终于明白了

Mi, 你知道吗？
其实，这几个星期我不断的挣扎着
我本想不揭发好了，反正一年下来你的功劳是不可埋没的...
可我却发现我俩最近好像越来越疏远了，而且我俩不断的对彼此说谎

我又想或许可以好好的找你谈谈，看看我们一起拥有的可否转让给我？
我又想或许你正急需用到钱所以才这样？
我又想不知你是否把我们的客户都转到你各自的名下？
我又想我们之间还有所谓的诚信存在吗？
我又想到底钱真如此重要吗？重要到可以背弃我俩的诚信？
我又想或许你认为我都没什么付出，倒不如自己来更好？

后来的后来，我明白了...

原来我俩的友谊也不过如此而已，它终究敌不过金钱的诱惑...

而后来我又想如果我与你对质，那也于事无补的不是吗？
且我俩以后都不知该如何面对彼此， 不是吗？
更何况，你该如何回答我呢？

所以，我选择沉默，我选择离开
这样若干年后，我们依然可以笑着面对彼此

真的原因已不重要
重要的是以后的我们是否还可以笑着面对彼此

我真的这样认为...

这纪念我们友谊的文章，我会细细的回味着
http://suezk.blogspot.com/2008/12/blog-post_01.html

鸵鸟

刚回来，关了手机，不想有任何的接触，不想有任何的交集，不想有任何的交代
这时候的我像鸵鸟，自以为别人的视野也和自己一样

这时候的我自欺着，自欺着说：“只要没有期待就不会有失望，既然期待是其源头，那与世界断绝不就没了期待吗？”
如果真的是这样那该多好？

迷人的香味

前几天刚买了一盒Lancome 新推出的香水 -- Magnifique

原只想与Oh Oh 去看场电影，哪知却被这股淡淡的香气给迷惑住了... 不到10分钟，荷包里的RM300 就随‘香’而飞了~ 我喜欢它那不刺鼻的香味，更喜欢它那甜甜淡淡的粉嫩香味...

其实我本身并不迷恋香水，总觉得它可有可无，况且没什意义因为我对自己的体香还蛮满意的~ 呵呵... 可前年有位客户送了瓶 Christian Dior -- Jadore 后，那扑鼻高贵的香气会让我不知觉的更有自信，至此我就对香水无法自拔了...

有时我会想在香水还没被创造以前的世界是这样的？
可能很脏，可能有那汗流浃背的酸臭，可能身上尽都是土地河水树叶的气味...
在写与想象时，或许你会觉得很恐怖很臭，可我想生在那时的我们应该不以为意吧，因为我们更本不懂何为香，不是吗？

我想这就是香水迷人之处...
仿佛有了它自己就不再污秽不再肮脏... 留下的也只有淡淡的香气，让人回味让人留连...

而这也恰恰显示出人啊，在初次见面的时候总希望留下最美好...
应该说我们总是希望自己在别人的心目中的评价是高的... 这也没有什么不对...
我们总不能每次见面都是脏系系的吧，我希望当你想起我时是甜甜的，香香的，美美的...

我喜欢甜甜淡淡的香...

这就是Lancome 新推出的Magnifique

RM 300 的礼盒也包括了手表，粉饼还有RM 50 的礼卷

樱花盛开

今天下了整天的雨，忽冷忽热的天气让我鼻子好难受...
上班的路途，路旁的花都开得好美...下班后，叫哥哥故意绕道马路旁拍照...
今天因为是公共假期才可拍的那么自由那么写意...

不知花名，听哥哥说好像叫鸡蛋花，可叫鸡蛋花好怪哦，而且它好美...
不管啦，就任性的当作马来西亚槟城之樱花吧 ~

啊... 多希望有个专业摄影机...

樱花散落满车

并列于路旁

雪百

彩虹的思绪

看到彩虹了...
这可是我第一次看到完整的彩虹
那因地平线无情的遮拦而只显出半椭圆的彩虹，真的好美...

彩虹是上帝与诺亚所立的新约
彩虹是新开始的象征也是一个新世界的诞生

我一直都很喜欢雨后的世界
仿佛经过雨水的洗礼后这世界所有一切的污秽已随那天降的清水流入各个河流与大海，然后被蒸发... 被蒸发的水不再污秽，它只保留下那最纯最清的部分遗留在云端里，再次整装待发...

其实，我们的人生不也是这样吗？
千年的人类史学里，看到的不也是这样吗？

每个不同朝代的兴衰也标榜了人那无可隐秘的罪性...
纵然有道德律法束缚着，但它还是会一点一点的流露出来...
无需任何人的教导，一个小孩就会说谎...
无需任何人的教导，妒忌，贪婪，私欲，淫乱也会在心中衍生...

很多人会说：“只要我们不害人，那就可以了”
我思索的问：“真的可以吗？害人的定义是什么？杀人放火才算害人吗？只要想而没行动就不算害人了吗？只要我们的行径没有违背律法与良心就可以了吗？”

孩提时，父母教导我们不要贪心，不要说谎，不要妒忌，不要发怒...
要学会礼让，要学会诚实，要学会尊重，要学会谦卑，要学会很多很多...

人都很自我的，不是吗？
什么时候开始，当我们贪心的想占有某些人事物而违背孩提教导时，我们告诉自己--人要有理想，抱负与目标，所以适当的贪婪是促使你继续前进的动力，所以贪婪所衍生的行为是可以接受的...

又什么时候开始，我们都成为圣人了？
我们告诉自己适当的谎言可以避免误会争闹也避免伤害身边的人，却忘了人于人之间的坦诚相对与基本的尊重...

孔夫子说：“人非圣贤”
非圣贤，难不成罪人也？

我总觉得无论你如何的装饰自己，用礼仪道德伦理知识包装自己，或深或浅或多或少，你还是有罪，问题是你知不知何谓罪而已...

我不是学者，我只知道人天生就会有罪性，天生就会犯罪...
道德修养，礼仪知识，律法典章都无法救人类脱离罪性，唯靠那耶稣基督这完美无缺的代罪羔羊，我们方能称义...

彩虹，上帝完美的杰作...

我是在车上看到彩虹的，这张在车前镜拍的。

那耀眼的色彩，我无法忘怀...

因为相机关系，每办法捕捉到整个半圆型的彩虹，这是左段彩虹

右段的彩虹

我的树干

今年的情人节，我的他不在身边，我被思念吞噬着...

八年里第一次没有他在身边...

纵然过往的七年里我们也没有特别庆祝一番，因为他总说：“为何只有情人节才庆祝呢？我们每天都恩恩爱爱的不就是情人节了吗？”而我也总会埋怨他不懂情趣不浪漫...

我总觉得他木纳得像只树枝，不，树枝尚且会随风摇摆，他应该是树干吧，而且还是那种了上百年的老树干。

人啊，总是经历过才懂得珍惜，现在就算我的树干没有给我任何礼物或预备烛光晚餐，只要树干在我面前好好的，温柔的抱着我或我抱着他，那我也觉得好幸福...

好想念树干哦~

埋怨与烦躁里，你感受到了吗？

我总觉得将自己的七情六欲都无拦的摆在脸上让人欣赏是件愚蠢的事...
因为它会影响你身边朋友/亲人的心情，它也流露出你不懂人情世故，你不成熟还有更多的是你将自己的弱点暴露无遗...

然而我们都是凡人，情绪的波动与高低都是上帝所赐予的...
我们无法拒绝, 好像也没有拒绝的理由

我们不该只享欢悦却抗拒悲哀
我们不该只享平静却抗拒烦躁
我们不该只享成果却抗拒付出
我们不该只享热闹却抗拒孤寂
我们不该只享被爱的幸福却抗拒被离弃的痛苦

生命有时候就是因为经历过我们抗拒的才显得灿烂绚丽
我们哭过闹过失望过放弃过失去过伤心过挣扎过失败过
那些笑过静过盼望过坚持过得着过开心过洒脱过成功过
也才显得更有意义，不是吗？

试想想如果一个生命从未偿过失败的滋味那该多可悲
更可悲的是那个生命竟不知何谓可悲...

大自然里都有雨过天晴的时候,
我们的生命又何尝不是这样呢?

上帝是位伟大的创造者
因为他不只要我们享受美好的，更要我们备尝艰辛，好让我们的生命得以茁壮成长，散发芬芳...
他的用心良苦，你感受到了吗？

别再埋怨，别再烦躁
用心感受，暮然回首，你将会发现这一切都有上帝美好的旨意。

箴言书四章23节说：「你要保守你心，胜过保守一切；因为一生的果效，是由心发出。」

圣经箴言书四章23节

姑婆屋

上星期六，好友Mek生日，约了一群好友到酒店一起为她举办生日晚餐...
认真的算算我们这一群朋友也认识超过10年了
霓和凌从幼稚园就认识友情大概是20年的友谊了
美，湘，君，是在小学认识该是15年，而Esther就中学时才认识...

20也好，15也罢，虽然只是个数目字
然而他们却是我懂事以来认识的第一群朋友，他们也是陪伴我度过人生中第一个四分之一的人...
我们看到彼此的蜕变，也分享彼此生命中的恋爱，我们哭过闹过笑过埋怨过，欢乐得时候我们彼此分享，节庆的时候我们会聚一聚，纵然现在彼此长大了不常联系，但在我们的心中都会留下一块地方给彼此，一个只属于我们的‘处女地’...

我第一次上幼稚园时哭喊着妈妈的名字不让她离开，战战兢兢的走进教师，每个小孩的脸都是茫然，还好认识了霓和凌...
上小学时因为霓和凌被分派到同一所小学，心里也比较踏实但如果没记错我还是哭了... 接下来的日子再认识到你们就开始我们这历经岁月的友谊... 毕业时凌被派到不一样的学校，那时候我们与凌的联系也没那么频密了... 现在回想那时她只身到协和，心里因该很不滋味吧~
中学时那疯狂的时光，我想这辈子也无法忘记... 之后我们个奔前程，我踏上了社会，你们还继续的深造... 直到大概4年前我们又开始聚在一起... 这一切的一切似乎昨天才发生...

还记得我们曾经说以后要一起买一间屋子取名为“姑婆屋”，那里会是我们第二个娘家，如果以后被丈夫欺负了就可回到哪里躲避，我们还说要预定每个月/星期在哪儿聚一聚

去年圣诞节，我们翻看小时候的照片，笑翻了...
君说：“希望接下来的每一年，我们可以有更多的时间聚一聚”

是啊，我们这份友谊得来不易啊，友情需浇灌才能成长...
想告诉你们，我其实非常珍惜这份友谊...

一路上的风景，谢谢你们的相伴
接下来的风景，我们还要一起携手欣赏...

愿上帝的平安常与你们同在，愿我们每一个人都找到属于自己的幸福...
姑婆们，大家要幸福哦 ~

Mek 生日时拍的，少了Esther

我生日时拍的，少了君

数目字

我不喜欢数学，对账目更是讨厌，总觉得这些数目字会弄得我头昏脑胀...
我总是非常佩服那些可以长时间审查账目的同事，每次当我靠近他们的座位，看到那些密密麻麻的数目字时，眼睛和脑袋又是一阵晕眩... 而他们却可以每星期五天，一天8小时的对这‘它们’换成我早就晕得‘翻天覆地’了...

我哥常取笑我数学不好（可能也因为只有这科目让他可在我面前耀武扬威）而我也总不觉羞愧的说：“我对这些真的不行，因为‘它们’会抹煞了我创作的灵感，我的生命力”

我无法想象每一天的生活如果就只被数目字占据会是什么一个生命...
然而我却无可否认数目字是上帝赐给人类的智慧中的一项伟大发明，更无法否认‘它’如影随形着我们得日常生活... 我们的衣食住行都得靠‘它’才有价值，才有次序也才会产生种种世纪伟大的发明...

我总是疑惑很多的计算法是如何被发现的？那些计算法的准确性又是谁来主宰及判断的？
例如：光的计算法是由一群权威的数学家计算出来，可又由谁来判断他们的计算法是准确无误的？难道就是由这一群人来主宰这种影响世界的计算法？可能是因为没有任何人或无法发现此计算法的瑕疵而唯有接受？又或者人云亦云，因为少数人的赞同就算是错误的在一传十的情况下变成事实？

...纳闷... 因为仿佛永远都无法找到最终的答案...

过年。年过？

新春佳节，家员团聚，细说喜悲，分享欢乐...

过年... 其实不就是整天吃喝玩乐，无忧无虑...
我发觉华人过新年就整天都在吃，不停的吃，再来就是赌博然后再哈啦两句...

我很喜欢在过年期间有种时间很多的错觉，整整一天都不知该干什么好，好像唯有这样身心灵才可以真真的放松... 可，今年却有种还来不及反映过年已成‘年过’的感觉...

除夕夜就在他家吃了一顿后再回家吃一顿... 晚上到Screwball Karaoke唱歌时巧遇云。她说伟在追求着她... 我错楞了下，原来一个人移情别恋是如此的容易...
主啊，谢谢你的爱，oh oh, 谢谢你的爱让我对‘爱’依然如此的充满憧憬...

年初一拜年，吃了一顿后到心家聚一聚，晚上又到karaoke唱歌...

年初二阿姨们来家拜年，oh oh 则在家陪妈妈，晚上在家狂追‘珠光宝气’

年初三麻将占据了我整个下午，晚上带妈妈到Gurney吃Sushi King后到戏院看‘家有喜事’我还是比较喜欢旧版的，总觉得现在的喜剧不如从前，我在想是否剧本一年不如一年或因星爷的喜剧经典徘徊在脑海里挥之不去，下意识的比较后就有种叹息... 看完后却接到天父亲过世的消息，oh oh 送我回后就自个儿到哪儿去...回到家又狂追‘珠光宝气’

年初四到美家与同事聚一聚后到天父亲丧礼后与oh oh看‘雷霆战狗’

年初五的下午终算比较悠闲, 与oh oh到Queensbay闲逛，他买了几套衣服，聊聊未来谈谈以后... 晚上他哥请吃了顿再到堂姐家聚聚...

年初六师母急召我们回到教会，被安立为小组长还有很多不同的服事... 不只为何，有种喘不过气的感觉... 我的主啊，求你帮助我，如果我真是你所拣选的，求你赐给我力量... 陪oh oh去理发到霸市购物再到天父亲的丧礼...看到了宏宏，还蛮担心他的，不到四岁就成天用卷头打人... 看到妮也是一样，丈夫的不忠让她没了依靠，可在外人面前她却依然保持微笑与恩爱，这又何苦呢？
其实，人的爱真的非常脆弱，非常有限...
起初爱得如痴如醉可到后来竟然如此不堪一击，竟然如此丑陋...

爱只是个名词，人类才是爱这名词的推行者，可悲的是人类的不堪与天生的罪性掩盖及污辱了爱的圣洁...

主啊，我要谢谢你的爱
你那完整无缺的爱，让我的心总是暖暖的...

天空

我们极力的想留住那瞬间的灿烂...
然而时间的却催残了我们的渴望...
留不住灿烂却留下遗憾...

今天的天空，很美！

从新开始

我们开始于2001年9月4日
今天也是我们的开始

我告诉自己要记得这一天--- 2009年1月4日
这一天是我们拥抱未来的开始
这一天也是我们认清彼此才是唯一的开始
这一天更是我们携手并肩靠着上帝的恩典跨步向前的开始

主啊，我愿你的旨意成就在我们的身上。主啊，我懂是我忍不住想要与他和好，我也懂可能我俩感情还有些地方需要容忍，主啊主我也懂你给了我们自由意识作决定，为了自己的人生负责任。主啊，我恳求你的灵再次浇灌我俩的生命，好让我们的生命可以蒙你的喜悦，好让我们可以成为身边人的祝福。主啊，我愿你的灵不只兴起我心中的火，更兴起他心中的火。主啊，我们不想再成为一个平信徒，我们要一起成为可以在末世为你征战的精兵。主啊，愿你亲自来在我俩的关系上掌完权。兴起他成为末世的给于者也求主兴起我成为末世的代祷者... 主啊，我愿你的旨意成就，我知道我的软弱，求你的灵不要离弃我，帮助我成为合乎你心意的女人，也帮助他成为一个领袖，一家之主还有合乎你心意的男人。帮助他，让他可以吸收你的话语，帮助他，让他可以开始读属灵书集，圣灵啊，更要帮助他让他对你非常非常的敏感，为了自己的罪，自己责备自己...

主啊，这新开始的关系，我们真心的邀请你在我们当中...
我爱你主，因为有了你，我的生命才又意义...

帮助我们，好让我们的一生可以更像你的儿子---耶稣基督...

沉淀

一整天都在下毛毛雨

原本想到一家茶馆静静的坐着，可朦胧的记忆里，想不起那家茶馆的地点...

在街道上来回驾驶了几段路，沿途慢慢的欣赏乔治市古籍，建筑物...

我喜欢这样昏昏沉沉的天空，毛毛细雨，沉静与人潮稀疏的街道...

没有争闹，没有过多的车辆，没有人潮拥挤的街道... 就这样安安静静，细细雨水声...

我好珍惜这样沉静的槟城...

槟城位于炎热地带，这里没有四季... 每当太阳高挂猛晒着时，我可是寸步不离家...

我喜欢在家安安静静的座着或看戏或画画或看书或在床上慵懒的躺着... 总觉得槟城有太多的购物中心，每次到市区都有一种让我喘不过气的感觉（尤其是炎热的天气更让我发毛）为此，也培育了一种在周末唯有到购物中心闲逛或到咖啡馆闲坐着的娱乐思想...

除此之外在槟城人的脑海里好像没有任何地方可以去探索了...

绕了几个街道，发觉槟城好美。古老的建筑物，浓厚历史的神秘，种族文化的交错，有山有海也有青葱树林... 可这一切都因为繁忙，因为理所当然，更因为底价的价值观，我们都没有好好的细细品尝，慢慢探索... 回想槟城申遗的成功也没有得到多大的回响... 可悲啊，更可耻呢！

找不着茶馆的地点，决定自身到Batu Ferringhi 绕绕... 心中满满的思念都是他...

行驶于山路的崎岖我想起了他，几个月前你生日时我们也这样绕过，记得吗？

沿途风景的魅力让我不有自主的停下脚步，拿起相机照下此刻的心境与环境，细细小雨更增加了我的思念... 看到恋人互相依偎在以前我与另一个他的沙滩上时，我又想你了...

我告诉自己，以后这里要填满我与你的回忆，好吗？

我猜在你一定会皱眉头，冷冷的回问：“真的要去哪儿？哪儿可没有任何特别的事务哦，倒不如在家或到戏院看一场戏”

纳闷，庸人一个 -.-"

沉淀思绪后才认清被爱是幸福的，更认清了你是我的唯一

纵然前面会有很多的问题，但上帝是我们的避难所，是我们的山寨，是我们所依靠的...

我们一起携手创造未来，好吗？

车窗外的树枝

布满片片黑云的天空

看到那淡淡的夕阳了吗？

漫步云端

Teluk Bahang 水坝云的倒影

Teluk Bahang 水坝街道

Teluk Bahang 水坝夕阳倒影

温柔的云朵覆盖山顶

孩童戏沙

好喜欢这青草蔓延的沙滩

沙滩

喜欢这树枝

不知这花的名字... 就叫紫花咯~

我的最爱-槟城道地的 Roti Canai Pisang & Ais Kream

英文通称：Pancake with Banana & Ice Cream

回忆

2009年的第一天，与哥到MWE Mr.Pot 享受我们的早午餐+下午茶...
哥说：“新的一年的第一顿，总该吃好的吧” ... 想想也对...


其实我俩有很多相似的地方，
我们不喜欢被束缚却又不甘心情人不被我们束缚
我们追求完美可很多时候被误认为多此一举
我们善长搞气氛可自己的孤寂只有自己知道
我们对家人的关心往往都只放在心里
我们都是浪漫主义者但却往往让人错觉是花花公子/公主
我们很多时候都会犹豫不决而伤害了身边的人

哥说：“新的一年，不知可不也有个全新的记忆，我在想如果失忆了那该多好”
我说：“人的一生中，最重要的莫过于回忆，一个人如果没有回忆那是个多莫悲惨的人生”

我真的认为回忆是人生中最为宝贵的，开心的，不开心的，感动的，平凡的，苦乐掺拌的都好...
勇往直前的同时，回忆也拟订了我们现在的所在地...
所以当回忆泛滥折磨你时... 记得，不要拒绝它，勇敢面对...
暮然回首，你会发现原来苦涩的回忆不再牵绊着你，它会在你年老时陪伴着你...

原来的原来
回忆与经历都有上帝美好的旨意~

跨旧。迎新

跨越了旧的时代，迎接新的时代

天啊，时间真的不会为你而停留，世界也不会因为你而停止转动!!

想起10年前的我在新年前夕里还只是个14岁的黄毛丫头（可那时候却觉得自己已长大了, 更不喜欢别人认为自己是小女孩)，在教会里到数迎接新年。那时的我坐在前座，干哥就整晚站在台上弹琴，我手里拿着旌旗，等到倒数的那一秒就会挥动手里的旗，长老也会在此时吹号角...
9年前也是在教会里度过，可那时与清一起，还记得12点时候我俩就跑到教会草场外看烟花...
8年前的就已忘了怎么度过，那时我想应该已经认识oh oh 了吧，可是我与清应该还是纠缠不清...
7年前及接下来的每一个新年前夕都有你的陪伴...

其实在这7年里，很多时候我已经忘了我们如何庆祝新年前夕，忘了如何庆祝我们的纪念日，我们个自的生日，我俩的情人节... 纳闷，还有更多的无奈... 很多的回忆都是重叠的，有些些的印象可却又无法准确地知道是何年何月何日何时...
警觉，人的记忆原来真的是有限的，还是我自身的问题...

昨晚，好想你... 忍不住打了通电话给你... 我们说好一起迎新，可是祷告会结束后也已是晚上11.30了... 陵又不舒服结果我与美就在洗布桥吃顿晚餐一起倒数... 2008年的最后一秒，我没见到你... 2009年的第一秒，我也没见到你...

从前，我整天埋怨你在特别的日子里没有任何特别的庆祝，可现在的我却觉得，只要有你在我身旁一起跨旧迎新就会好幸福... 原来人到了某个年龄，平平淡淡的过就可以好幸福...
只要你懂得珍惜，原来幸福真的可以很简单

我梦到你了
也梦到你所送给我的手机了
更梦到我们的未来

新的一年的开始，我想着你... 你呢？