冷淡的前夕

那天，是我24年来最‘难忘’的圣诞前夕...

闭上眼，仿佛还可以听到他的怒孔，他的眼神，他的背影...
那血腥的画面，一切都好像电影里的情节...他突然的刹车，他两手戳着我的颈项，他把哥摔倒在地上还有他歇斯底里的孔叫的情节都像是紧凑电影里的画面，一切都发生得太突然，发生得好快...

回到家后，无法入眠，想着我们过往的7年里，突然我觉得你好陌生，仿佛这7年里我根本就不认识你？ 你到底是谁？你还是那位深爱着我的男人吗？
你喊着说：“我们完了，从明天起你走你的路，我走我的路，我们个不相干”
你也说：“我用了8年的时间如此的爱你，可是你竟然这样对我，我们已经无法回到从前了，我会去找别的女人”

更本就无法入眠，看了两部电影...
无情的夜没有因为我的孤寂，我的痛苦而停留，时间已是凌晨6点... 哭肿了双眼，决定要面对面的讲清楚... 寒冷的夜里我驾车到他的家，因为太早了他手机打不通，他哥又没有听电话，我又忘了他家的电话号码，也只好在他家楼下徘徊... 至到早上8点，听到他妈妈的咳嗽得声音才敢大声地喊... 他母亲开门后，我笔直的走进他的房间... 可一切都没有回应，他已醉得不省人事了~
到他家后，才知道生日时他买给我的手机不见了...

逗留在他家一个小时后，又驾车回家了~
哭累了在床上，不知不觉就睡了...
下午二哥来找我，累了倦了也没有多余的力气来解释什么... 整个人，整棵心都好痛，好累...
二哥要我好好的珍惜及谈我俩之间的问题... 其实，我真的不知道还可以说些什么...

在这三个月里，从最初我觉得我们不是终身伴侣到现在我发现原来自己也有很多的问题
原来我一直以来都把我肉眼所看见的来决定我们的将来，我不相信他可以改，我对我们的未来没有任何的信心，我在乎别人对我们的看法，我犹豫着他真的是最好的吗？
原来我们一开始相处的方式就不对了，我们犯了罪，亏欠了上帝的荣耀，我们没有把自己的眼目定睛在上帝... 天空的飞鸟，天父都照顾了更何况是我们这些他所爱的儿女们呢？

其实，在这三个月里，我才真正的了解到原来自己真的好爱他
在这几个星期里，我对我们将来是充满憧憬的... 我好想嫁给你... 可是，我发觉你好像离我越来越远了... 我看到了她的短讯，你们的关系真的就只是朋友吗？我对你好象已不想以前那样的信任...

昨天, 我在电话里说：“我不是你的dear, 因为我还无法确定我们现在是什么关系”
你问我说为什么呢？我告诉你因为你还没有戒烟，不如等你戒烟后我们才好回好吗？我告诉你说这段你戒烟的期间别打电话给我，好吗？
本以为，你会问反对也会问我为什么，可你却没有...
你就只是淡淡的说：“好吧，那我不会再打电话给你，直到我戒烟了我才告诉你”
我问：“真的吗？”你说：“真的，好啦，就这样”
你就关电话了...

我傻了... 惊讶于你的冷静与淡淡的声音，你真的就像那天冷淡的前夕所说的---放弃我了吗？
我该怎么办？

今天，你一整天都没有一通电话...
2008年的最后一天，今晚的你会在那里？会和她一起吗？
7年后，第一次没有与你一起跨年...

比起圣诞前夕，今天的前夕，更冷了...

孤寂

在这世上有个千年不变的道理就是-- 神爱世人

圣经记载说，人类被造乃是按着上帝自己的样式... 上帝创造我们时是用他那满满的爱，按着自己的样式来塑造我们，再用他自己的气息吹入我们这被造物的身躯里...
也因着上帝那无条件的爱，上帝愿意将自己的独生子，为了世上的罪人而牺牲了...

纵然上帝自己代表了那无条件的爱，然而，从古自今，人终究不断的寻找爱...

我们追求爱，渴望爱，遇见爱，感受爱，了解爱，拒绝爱....
很多时候当我们不自觉地爱上一个人时，我们不断的追求心中那憧憬的爱...
哪怕是爱人一通的电话又或者忙里偷闲的一声问候都会让我们觉得温暖...
我们憧憬爱，遇见心中所爱后我们也学会了爱... 感受爱中的欢乐与泪水，了解爱里需要包容与忍耐... 慢慢的我们也了解到爱的升华将演变成情，然而遗憾的是很多时候我们都没有办法在了解爱的同时，将爱升华成情，而演变成拒绝爱...

小时候我们渴望父母的爱
少年时我们渴望朋友的爱
青年时我们渴望情人的爱
中年时我们渴望伴侣的爱
老年是我们渴望孩子的爱
人的一生都在追求爱

因为追求不到心中那永恒与无条件的爱，我们受伤，我们流泪，我们放弃...
更因为这世上没有人的爱可以完全满足另一个人，我们觉得孤寂...
我想如果我们可以不要求爱，或许就不会觉得孤寂
我又想如果我们可以不追求爱，或许也不会觉得孤寂
可是，我想因着在被造时那爱的延续，我们都没有办法束缚自己不追求爱...
你可以忍心的拒绝爱，也可以忍心的放弃爱
可你无法否认夜深人静时，心中那股渴望爱的孤寂

孤寂吞噬时，你在想着谁？

新妇的家

忙了整两个星期的圣诞节布置后，终于一切都告一段落...
看着自己和大家一起完成的一切，心中满满的感动还有更多的成就感... 哈哈...


这次的布置主题是：新妇的家
我们选用了代表高贵与爱情的紫色和白色为我们的主题颜色...
还记得在祷告会时，美丽的花圈浮现在眼前... 那时我才决定全场都只用花圈来布置...
从外堂到内堂里所有的花圈都是我们自己做的哦... 这就是所谓的人工手艺... 呵呵...


其实已经有好多年没有再布置了
以前在中学时期参加戏剧还有消费人学会就整年不停的办活动...
布置，道具，背景，服饰都参一分...
回想那时，时间过得非常快，而且脑袋也好像永不言累似的，满脑子的创意不断的浮现...
唉，那像现在布置个会堂好像要了我命似的，所谓的创意与新点子也好像到了瓶颈...

真纳闷！！

我想是时候给自己时间沉淀下了...






















入口处及会堂中门的装饰...

















会堂的内观 (可惜灯光太暗，我相机又不是很好，照片看了好像没什么特别)
















桌上的摆设...

你看见了吗？

圣诞，一个充满爱的季节，两千年前，上帝给了全人类一份爱的礼物，也是最美好的礼物
一个婴孩为我们诞生了，一个世代期待的救世主诞生了

有时我会想，主啊你的样子是如何的
会是像图画上的满脸胡须，眼神却是如此的慈祥的吗？
无法想象也无需想象...

你看得见所以你看得见...
你听得见所以你听得见...

不懂的人终究不懂，那就甭管他了~

甭管他，我想我可能还没完全看懂或听懂上帝的心意，是吗？

浮现的冰点

最近的你不一样了... 买了新衣又换了新鞋...
最近的你不一样了... 你的手机撤除了我们的照片...
最近的你不一样了... 当你看到我在查你的手机时，另外一支手机竟然打死都不给我看

我问你：“为何不给我看手机，有女生的sms?，你做贼心虚？”
你回答说：“你怎么知道？我的东西为何要给你看？”

我想，我们之间的冰点已经慢慢浮现了

或许，今早你把手机和钱包都交给我时，我早该发现那另一个手机你自己收却不敢交给我的原因
或许，我们已经没有办法回到从前了，你对我和我对你某种程度上的信任已经不存在了
或许，主要我们等待就是要让我们看清，我们的路已经没办法再走下去了
或许，你也已经没有耐心或心意想要再走下去，对吗？
或许，你会觉得这一切都是我自找的，你已没有责任再对我好
或许，你会觉得没有必要辛辛苦苦的改变自己来迎合我，因为你还有更好的选择

算了吧，冷了就是冷了

圣经说：“凡是都互相效力叫爱神的人得益处"
在失望中要更警醒
在绝望中要更仰望


终于... 我感觉到了冰的寒冷，感觉到了隐隐作痛得滋味...

淡了吗？

刚刚和你通了电话，电话那头你的声音有气无力...
我问你是否累了？你说还好，工作有点累...
我问你为何声音这样？你说没有啊...

当我在谈昨天在教会的布置时，你只有静静的
当我沉默时，你竟然也没有任何话对我说...
未免尴尬，我只好不停的说直到忍不住地问：“怎么你好像没有心要和我说话。”
而你竟然回答：“你怎么知道？没有啦，开玩笑的。”
我也只好说：“那，好吧，没什么了，你吃饭吧”

其实，我的心好痛...
我知道这两个月的时间可能已经磨灭了你对我的爱，耐心，容忍和关怀...
可是，我该怎么办呢？

Oh, 你知道吗？我有多想念你？
我会想现在的你在做什么呢？又会想今天的你在吃什么呢？
有时又想如果有一天你对我已经没有任何的爱意了，那在你心中会不会留下一个位置给我？
我知道我伤了你很深很深，我也知道我们的爱情已有了裂痕...
但是，我有平安在我心或许我知道很多时候真的不可以强求，既然神要我们等待，就唯有等待...


我想我也该学会，也该预备自己，有一天你将离我而去了吧？？

无意中的惊喜

今天‘无意’中发现了我好友的部落格

当我已经‘当口当面’的看到她部落格的标题时，她竟然还可以脸不红，气不喘的说：“不是我的啦”
“那你别告诉我是你男友的”
“不是啦”
“那到底是什么啦，你别想骗我，这一定是你的！”
她啊，才露出马脚的哈哈大笑，然后作贼心虚的用两手‘保护’着她的手提电脑…

笑死我了，难道她不知道这世纪伟大的发明 – Google search 吗？
果然，只用了5 分钟我就搜到她的‘窝’了…

看着一篇一篇简短但却真真实实的纪录着她的人生的文章时，突然我自己的照片竟然央在眼前，记录在“好朋友生日”的那一篇… 读完了以后心中满满的温暖…
她啊，就是这样…很多时候都会无意的让人的心中有股热流
她啊，就是这样…很单纯且真诚的对待每一个人
她啊，就是这样…喜怒哀乐常摆在脸上（可我就喜欢这样真的她）
她啊，就是这样…常告诉别人她爱钱，可是却不吝啬的帮助有需要人
她啊，是一个很怕鬼，记忆力超强，工作能力超高且永不会迟到的纪律女人

一样是人马座的我却有着不一样的纪律…
还记得有一次我因为睡不醒让她枯等了45分钟…
一样是人马座的我却又有着不一样的记忆力还有工作能力…
她啊，已不是一次帮我收拾烂摊子还有不停的remind 我该做的事…

我很感谢主让我可以在这样的工作环境下认识到她
我希望她可以用上帝所赐给她的才能来服侍神，引领人归向主
我希望她可以刚强壮胆的面对生活与生命中的难题
凡事忍耐，凡事祷告，凡事仰望，凡事交托给主

愿你永远的幸福快乐
愿我们的友谊永存

自我

有时我觉得自己好像蛮自我下下的...

不喜欢让朋友知道我有写部落个的习惯
不喜欢在部落格内加很多东西
不喜欢在部落格让人留言的

因为我觉得写部落格是一种内心的释放，没必要凡事都摊开让朋友知道
因为我觉得写部落格踏踏实实的就好，将内心的感受写出来就好，太多了好像锦上添花且会腻的
因为我觉得自己的人生由自己掌控，既然是我的故事我的回忆录，那陌生人的留言好像是多余的

喜欢踏踏实实的将感觉写出来
喜欢纪录生活的点点滴滴
喜欢在回忆转入黑白前努力的纪录下来让回忆持续保留它的色彩
喜欢那淡淡青青绿绿且简简单单的排版

还蛮喜欢现在自己的部落格...

写到这里突然警觉我是一个自我的偷窥狂却不是一个暴露狂
（喜欢浏览朋友的部落格却不喜欢朋友浏览我的...）
又突然警觉我好像蛮自恋且沉醉于自我风格，好像唯有这样才是所谓的“与众不同”

算了吧，我就是我
一个人总该学会如何好好的爱自己，才懂得如何爱别人, 对吧?
只要别自恋到无法自拔且心中容不下别人的好与坏
懂得分担，懂得接纳，懂得去爱就好了

但，这些却是人生中最艰难的功课

加油吧，Suez…