冷淡的前夕

那天，是我24年来最‘难忘’的圣诞前夕...

闭上眼，仿佛还可以听到他的怒孔，他的眼神，他的背影...
那血腥的画面，一切都好像电影里的情节...他突然的刹车，他两手戳着我的颈项，他把哥摔倒在地上还有他歇斯底里的孔叫的情节都像是紧凑电影里的画面，一切都发生得太突然，发生得好快...

回到家后，无法入眠，想着我们过往的7年里，突然我觉得你好陌生，仿佛这7年里我根本就不认识你？ 你到底是谁？你还是那位深爱着我的男人吗？
你喊着说：“我们完了，从明天起你走你的路，我走我的路，我们个不相干”
你也说：“我用了8年的时间如此的爱你，可是你竟然这样对我，我们已经无法回到从前了，我会去找别的女人”

更本就无法入眠，看了两部电影...
无情的夜没有因为我的孤寂，我的痛苦而停留，时间已是凌晨6点... 哭肿了双眼，决定要面对面的讲清楚... 寒冷的夜里我驾车到他的家，因为太早了他手机打不通，他哥又没有听电话，我又忘了他家的电话号码，也只好在他家楼下徘徊... 至到早上8点，听到他妈妈的咳嗽得声音才敢大声地喊... 他母亲开门后，我笔直的走进他的房间... 可一切都没有回应，他已醉得不省人事了~
到他家后，才知道生日时他买给我的手机不见了...

逗留在他家一个小时后，又驾车回家了~
哭累了在床上，不知不觉就睡了...
下午二哥来找我，累了倦了也没有多余的力气来解释什么... 整个人，整棵心都好痛，好累...
二哥要我好好的珍惜及谈我俩之间的问题... 其实，我真的不知道还可以说些什么...

在这三个月里，从最初我觉得我们不是终身伴侣到现在我发现原来自己也有很多的问题
原来我一直以来都把我肉眼所看见的来决定我们的将来，我不相信他可以改，我对我们的未来没有任何的信心，我在乎别人对我们的看法，我犹豫着他真的是最好的吗？
原来我们一开始相处的方式就不对了，我们犯了罪，亏欠了上帝的荣耀，我们没有把自己的眼目定睛在上帝... 天空的飞鸟，天父都照顾了更何况是我们这些他所爱的儿女们呢？

其实，在这三个月里，我才真正的了解到原来自己真的好爱他
在这几个星期里，我对我们将来是充满憧憬的... 我好想嫁给你... 可是，我发觉你好像离我越来越远了... 我看到了她的短讯，你们的关系真的就只是朋友吗？我对你好象已不想以前那样的信任...

昨天, 我在电话里说：“我不是你的dear, 因为我还无法确定我们现在是什么关系”
你问我说为什么呢？我告诉你因为你还没有戒烟，不如等你戒烟后我们才好回好吗？我告诉你说这段你戒烟的期间别打电话给我，好吗？
本以为，你会问反对也会问我为什么，可你却没有...
你就只是淡淡的说：“好吧，那我不会再打电话给你，直到我戒烟了我才告诉你”
我问：“真的吗？”你说：“真的，好啦，就这样”
你就关电话了...

我傻了... 惊讶于你的冷静与淡淡的声音，你真的就像那天冷淡的前夕所说的---放弃我了吗？
我该怎么办？

今天，你一整天都没有一通电话...
2008年的最后一天，今晚的你会在那里？会和她一起吗？
7年后，第一次没有与你一起跨年...

比起圣诞前夕，今天的前夕，更冷了...

孤寂

在这世上有个千年不变的道理就是-- 神爱世人

圣经记载说，人类被造乃是按着上帝自己的样式... 上帝创造我们时是用他那满满的爱，按着自己的样式来塑造我们，再用他自己的气息吹入我们这被造物的身躯里...
也因着上帝那无条件的爱，上帝愿意将自己的独生子，为了世上的罪人而牺牲了...

纵然上帝自己代表了那无条件的爱，然而，从古自今，人终究不断的寻找爱...

我们追求爱，渴望爱，遇见爱，感受爱，了解爱，拒绝爱....
很多时候当我们不自觉地爱上一个人时，我们不断的追求心中那憧憬的爱...
哪怕是爱人一通的电话又或者忙里偷闲的一声问候都会让我们觉得温暖...
我们憧憬爱，遇见心中所爱后我们也学会了爱... 感受爱中的欢乐与泪水，了解爱里需要包容与忍耐... 慢慢的我们也了解到爱的升华将演变成情，然而遗憾的是很多时候我们都没有办法在了解爱的同时，将爱升华成情，而演变成拒绝爱...

小时候我们渴望父母的爱
少年时我们渴望朋友的爱
青年时我们渴望情人的爱
中年时我们渴望伴侣的爱
老年是我们渴望孩子的爱
人的一生都在追求爱

因为追求不到心中那永恒与无条件的爱，我们受伤，我们流泪，我们放弃...
更因为这世上没有人的爱可以完全满足另一个人，我们觉得孤寂...
我想如果我们可以不要求爱，或许就不会觉得孤寂
我又想如果我们可以不追求爱，或许也不会觉得孤寂
可是，我想因着在被造时那爱的延续，我们都没有办法束缚自己不追求爱...
你可以忍心的拒绝爱，也可以忍心的放弃爱
可你无法否认夜深人静时，心中那股渴望爱的孤寂

孤寂吞噬时，你在想着谁？

新妇的家

忙了整两个星期的圣诞节布置后，终于一切都告一段落...
看着自己和大家一起完成的一切，心中满满的感动还有更多的成就感... 哈哈...


这次的布置主题是：新妇的家
我们选用了代表高贵与爱情的紫色和白色为我们的主题颜色...
还记得在祷告会时，美丽的花圈浮现在眼前... 那时我才决定全场都只用花圈来布置...
从外堂到内堂里所有的花圈都是我们自己做的哦... 这就是所谓的人工手艺... 呵呵...


其实已经有好多年没有再布置了
以前在中学时期参加戏剧还有消费人学会就整年不停的办活动...
布置，道具，背景，服饰都参一分...
回想那时，时间过得非常快，而且脑袋也好像永不言累似的，满脑子的创意不断的浮现...
唉，那像现在布置个会堂好像要了我命似的，所谓的创意与新点子也好像到了瓶颈...

真纳闷！！

我想是时候给自己时间沉淀下了...






















入口处及会堂中门的装饰...

















会堂的内观 (可惜灯光太暗，我相机又不是很好，照片看了好像没什么特别)
















桌上的摆设...

你看见了吗？

圣诞，一个充满爱的季节，两千年前，上帝给了全人类一份爱的礼物，也是最美好的礼物
一个婴孩为我们诞生了，一个世代期待的救世主诞生了

有时我会想，主啊你的样子是如何的
会是像图画上的满脸胡须，眼神却是如此的慈祥的吗？
无法想象也无需想象...

你看得见所以你看得见...
你听得见所以你听得见...

不懂的人终究不懂，那就甭管他了~

甭管他，我想我可能还没完全看懂或听懂上帝的心意，是吗？

浮现的冰点

最近的你不一样了... 买了新衣又换了新鞋...
最近的你不一样了... 你的手机撤除了我们的照片...
最近的你不一样了... 当你看到我在查你的手机时，另外一支手机竟然打死都不给我看

我问你：“为何不给我看手机，有女生的sms?，你做贼心虚？”
你回答说：“你怎么知道？我的东西为何要给你看？”

我想，我们之间的冰点已经慢慢浮现了

或许，今早你把手机和钱包都交给我时，我早该发现那另一个手机你自己收却不敢交给我的原因
或许，我们已经没有办法回到从前了，你对我和我对你某种程度上的信任已经不存在了
或许，主要我们等待就是要让我们看清，我们的路已经没办法再走下去了
或许，你也已经没有耐心或心意想要再走下去，对吗？
或许，你会觉得这一切都是我自找的，你已没有责任再对我好
或许，你会觉得没有必要辛辛苦苦的改变自己来迎合我，因为你还有更好的选择

算了吧，冷了就是冷了

圣经说：“凡是都互相效力叫爱神的人得益处"
在失望中要更警醒
在绝望中要更仰望


终于... 我感觉到了冰的寒冷，感觉到了隐隐作痛得滋味...

淡了吗？

刚刚和你通了电话，电话那头你的声音有气无力...
我问你是否累了？你说还好，工作有点累...
我问你为何声音这样？你说没有啊...

当我在谈昨天在教会的布置时，你只有静静的
当我沉默时，你竟然也没有任何话对我说...
未免尴尬，我只好不停的说直到忍不住地问：“怎么你好像没有心要和我说话。”
而你竟然回答：“你怎么知道？没有啦，开玩笑的。”
我也只好说：“那，好吧，没什么了，你吃饭吧”

其实，我的心好痛...
我知道这两个月的时间可能已经磨灭了你对我的爱，耐心，容忍和关怀...
可是，我该怎么办呢？

Oh, 你知道吗？我有多想念你？
我会想现在的你在做什么呢？又会想今天的你在吃什么呢？
有时又想如果有一天你对我已经没有任何的爱意了，那在你心中会不会留下一个位置给我？
我知道我伤了你很深很深，我也知道我们的爱情已有了裂痕...
但是，我有平安在我心或许我知道很多时候真的不可以强求，既然神要我们等待，就唯有等待...


我想我也该学会，也该预备自己，有一天你将离我而去了吧？？

无意中的惊喜

今天‘无意’中发现了我好友的部落格

当我已经‘当口当面’的看到她部落格的标题时，她竟然还可以脸不红，气不喘的说：“不是我的啦”
“那你别告诉我是你男友的”
“不是啦”
“那到底是什么啦，你别想骗我，这一定是你的！”
她啊，才露出马脚的哈哈大笑，然后作贼心虚的用两手‘保护’着她的手提电脑…

笑死我了，难道她不知道这世纪伟大的发明 – Google search 吗？
果然，只用了5 分钟我就搜到她的‘窝’了…

看着一篇一篇简短但却真真实实的纪录着她的人生的文章时，突然我自己的照片竟然央在眼前，记录在“好朋友生日”的那一篇… 读完了以后心中满满的温暖…
她啊，就是这样…很多时候都会无意的让人的心中有股热流
她啊，就是这样…很单纯且真诚的对待每一个人
她啊，就是这样…喜怒哀乐常摆在脸上（可我就喜欢这样真的她）
她啊，就是这样…常告诉别人她爱钱，可是却不吝啬的帮助有需要人
她啊，是一个很怕鬼，记忆力超强，工作能力超高且永不会迟到的纪律女人

一样是人马座的我却有着不一样的纪律…
还记得有一次我因为睡不醒让她枯等了45分钟…
一样是人马座的我却又有着不一样的记忆力还有工作能力…
她啊，已不是一次帮我收拾烂摊子还有不停的remind 我该做的事…

我很感谢主让我可以在这样的工作环境下认识到她
我希望她可以用上帝所赐给她的才能来服侍神，引领人归向主
我希望她可以刚强壮胆的面对生活与生命中的难题
凡事忍耐，凡事祷告，凡事仰望，凡事交托给主

愿你永远的幸福快乐
愿我们的友谊永存

自我

有时我觉得自己好像蛮自我下下的...

不喜欢让朋友知道我有写部落个的习惯
不喜欢在部落格内加很多东西
不喜欢在部落格让人留言的

因为我觉得写部落格是一种内心的释放，没必要凡事都摊开让朋友知道
因为我觉得写部落格踏踏实实的就好，将内心的感受写出来就好，太多了好像锦上添花且会腻的
因为我觉得自己的人生由自己掌控，既然是我的故事我的回忆录，那陌生人的留言好像是多余的

喜欢踏踏实实的将感觉写出来
喜欢纪录生活的点点滴滴
喜欢在回忆转入黑白前努力的纪录下来让回忆持续保留它的色彩
喜欢那淡淡青青绿绿且简简单单的排版

还蛮喜欢现在自己的部落格...

写到这里突然警觉我是一个自我的偷窥狂却不是一个暴露狂
（喜欢浏览朋友的部落格却不喜欢朋友浏览我的...）
又突然警觉我好像蛮自恋且沉醉于自我风格，好像唯有这样才是所谓的“与众不同”

算了吧，我就是我
一个人总该学会如何好好的爱自己，才懂得如何爱别人, 对吧?
只要别自恋到无法自拔且心中容不下别人的好与坏
懂得分担，懂得接纳，懂得去爱就好了

但，这些却是人生中最艰难的功课

加油吧，Suez…

凋谢的花，不灭的爱

刚和姐用完晚餐，回来就想好好的整理房间...

哪知，你在星期二送我的花开始凋谢了...
不止是凋谢还有虫虫在花中且开始发出一股味道
郁闷心疼还有更多的可惜... 发了封短讯给你...
你回电说：“算了吧，就丢掉好了，以后我每个月买给你”
“我不要，太可惜了也太浪费了，以后你永远都不要送我花了啦, 真的好心疼呢”

其实心中有更多的感触没告诉你...
我希望我们的爱是不会凋谢的
我希望纵然我们现在暂时协议分开但是这不会磨灭我们的爱情，而是藉着上帝的恩典与爱, 我们更能明白爱情的真谛且我们之间的爱得以升华
我希望纵然时间是时间是残酷的，纵然时间会将彩色演变成黑白，但我们的爱是永不灭的

我们要学习如何让上帝在我们的爱情中掌权
我们要学习如何将我们的眼睛定睛于上帝
让我们彼此扶持，彼此勉励，彼此成为合乎上帝新意的人...
Let us run the race of God and left the world behind us...

Be bold and be strong for the Lord is with you...
All things work for good, for those who love the Lord...

Be our Lord forever... Amen !!

刚步入了人生的24 年…

刚步入了人生的24 年…

刚刚的激动还在我心中环绕。原来我是主的新妇，原来主在万人中一眼就能看到我，原来当我还在为世上的事繁忙时主会在墙壁后从满期待的希望我们可以会看他一眼，原来主愿意为了我翻山越岭的来寻找我，原来当我以为父母的爱或情人的爱是何等的伟大是，上帝告诉我这一切的爱都比不上他对我的爱，原来主你爱我到你愿意为我舍命，原来你爱我到不愿意让我们受到一丁点的伤害，原来我所理解爱的表现主你都一一实现而且更胜与我所理解的。

主啊，我是何等渺小可是你竟然这样的爱我，这样呵护我…
这样完美的爱情使我的心好满足好满足…

因这样的爱让我非常有勇气的面对我的生活，我的将来也让我更明白了上帝的工作。


Oh, 你知道吗？
原来上帝藉着这样的时间来预备我的心，让我知道其实问题在于我没有勇气。我太在乎肉眼所见的，我们一开始目标就不对了，我们无形中把对方都视为心中的偶像而且这些年来我们没有让上帝在我们的生命中掌权。我们都偏离了上帝所为我们预备的道路。在这段时间上帝不至是要训练你成为一个属灵追求者，上帝更要你从新更新你的心思意念单单的只仰望他，塑造你的性格成为一个末世的financial blessing还有担当起一个男人的责任。还有，原来我本身也有问题，我没有勇气面对婚姻生活因为看过太多的失败了，我也没有勇气面对你因为我内心深处对你的信任是有保留的，原来我害怕去全心全意的爱一个人…

其实现在的我比较有平安了，因为我相信上帝的爱可以将我们再次的联合在一起。
我觉得我们现在还不是时候在一起，因为你好像还没有理解上帝要用这段时间来工作，你好像还使觉得是我做的多余是我的无理取闹… 我想我们需要时间，需要时间让上帝工作。我觉得我比较没有这样的困惑了… 感谢主…

主啊，求你更新我的灵让我更能知晓你的旨意
主啊，帮助我度过一切，因为你说凡事都互相效力叫爱神的人得益处…
主啊，我相信这一切都是你允许的
主啊，求你赐下新妇的恩膏让你的新妇明白你的心意
主啊，求你重新在我的心中建立大卫的帐幕，让我的心，我的灵，我的人时时刻刻不住的赞美你
主啊，愿你的旨意成全赐给我从天来的平安
主啊，我得良人啊，愿你催听你新妇的哭求…
良人啊，我只属于你…

23岁的最后一天

一早醒来眼睛就有些些的疼痛，可能因为昨夜在何勇仁牧师的布道会上哭疼了眼睛还有因为这几天没有好好的睡一觉了…

一早到了办公室就没心情工作，脑子里就只想到快点回家睡个觉后，晚上再和一帮朋友欢聚… 结果既然忘了带电话出门…

突然接到Security Guard 的电话说有人送了一束花给我… 先是惊讶后是疑惑到底是谁送的… 我真的没想到竟然会是你… 因为我们现在的环境我想你不可能会送我花…我还跑去问朋友是否他们送的，当他们说没有还问我会不会是你送的…我竟然非常坚决的回答：“不可能啦”… 带着疑惑还有暗爽的心情下去了… 当我看到马蹄兰时，我的心停顿了下因为知道我喜欢马蹄兰的也只有他吧~ 当我掀开卡片时，看到我所熟悉的字体写着：“My O.O, Happy birthday! Surprise! Haha you like it or not hehe. Muack. Love you.”

我的心真的是百般滋味… 真的好惊讶好开心…
开心因为他的心意，惊讶因为纵然我们已协议暂时分开他依然愿意为我准备这些…
最惊讶莫过于他竟然送了个新的手机给我… 在我这23岁的最后一天，我想这夜种种的细节，我一辈子都不会忘…

Oh, 谢谢你
谢谢你对我的爱，让我觉得这一生有你真的好幸福
谢谢你对我的包容，让我懂得如何勇敢的面对我们的将来
谢谢你对我无条件的爱，让我觉得原来爱一个人决不是件简单的事
给我时间慢慢的学习，好吗？

他的礼物... 我最爱的马蹄兰还有Sony Ericsson W910i... Oh, 谢谢你

有皱纹的娃娃... 希望我俩手牵着手直到看见彼此的皱纹...

朋友与他的礼物...

行走于槟城古迹

槟城乔治市于7月7日正式加入联合国教科文组织世界文化遗产列表。
申遗的成功让我莫名的兴奋了好几天…
终于，属于我们自家的文化可以在世界上立足了…

前两天，好友U 从台湾回来…
我们就决定今天慢步于槟城古迹，以一个旅人的身份来从新认识我们的家…
申请了半天假后就去栽她，出发前她搜寻了一些资料，我们决定先到Love Lane 的询问处，问下详细资料再决定到哪里… 哪知，她手上所有的资料是已过时的而且那手册也没有详细的地图引导我们… 在手册里很多古迹建筑物的照片，按照我们的所在地 “鲁班古庙”是靠近我们的，我俩就决定顺着街道走…

我们在一个破旧的告示牌停下脚步… 看到那告示牌时，我俩对望了下，我们好像已有某程度上的‘心眼感应’，心中的感慨已不用多说… …
慢慢步入此建筑物时，我是被一幕一幕古时的气息震撼住…
那雕刻精致的墙壁，宏伟又被岁月摧残的木柱子还有被管理人锁起来的雕刻…
虽然这间古庙没有一个专业的叙述者解说这古庙的历史，但却有一班人老人在打牌聊天而显得更亲近更贴心，好似古人的生活起居就重现在眼前（只差了古代的服饰）…
当我们准备到别处是，一对外国中年夫妇却步入庙里… 那时的我们还在猛拍照呢...
想到刚刚那一班老人都不会说英语，我就提议不如当一下‘冒牌’的导游…
向他们略略的解说后才知道原来那中年丈夫也是一位木匠，因为少年时雕刻而到中年时耳朵有些重听。更大的惊喜，他可是英国王宫的雕刻师傅哦… 当他告诉我们，英女王很喜欢他的手艺也亲自召见他时，我俩都傻眼了… 奇妙的缘分…

之后我们到了张弼士故居博物馆… 这个经由几个华商以高价买下，用私人力量修复而被UNESCO 视为第一等级修复的建筑物，瞬间的占据我的眼和心…我不尽在想像张弼士的生活起居，风水摆设都已那么讲究了而他却只是一名商人，那古代的王朝子孙们的生活岂不是更吓人。“伴君如伴虎”这词我想是每一位服侍王朝子孙佣人们与官员们的心声吧, 每一天都战战兢兢的生活，深怕一个不小心触动了主人的怒气那人头也不保了呢 ~ 可悲…

之后想倒邱公司看看无奈已经关门了~

这一天这样走下来让我更爱槟城这个小小城市
我一直都认槟城的文化遗产是不容忽视的
每每看到古迹建筑屋被拆毁，从而建造那一栋栋没有生命力的高楼大厦，我的心就会感叹会可惜还有更多的心疼… 因人为的疏忽与无知，战后不少建筑遭到不同程度的破坏，在面临重修、扩建或增建时，往往业主没有谨慎处理，而以简单化、现代化或北方宫殿化等，把珍贵的历史建筑、文物弄得不伦不类，甚至面目全非。

记得有一篇报导访问古迹修复艺术家陈耀威时他指出一般古建筑修复所犯的典型错误是：使用现代钢筋水泥、铺贴现代瓷砖、改铺宫殿琉璃瓦、使用现代化学油漆、任意改变色彩、简化原有装饰，真叫传统建筑“太沉重”。案例有：槟城极乐寺、太平广东会馆等等。有一句话我非常赞同的是：“古迹修复的最高精神是‘整旧如旧’，原物百分比保留越多，价值越高，应该让这些古迹‘延年益寿’，而不是一味的‘美化、扩建及重建’，使它‘焕然一新”

U 告诉我其实在中国很多古籍都犯了以上的错误，没了那一份‘味道’
我该庆幸槟城的古籍纵然没有非常妥善的管理，可这也恰恰的保留了古迹的味道…

可槟城人何时才能正眼一看呢？

邱氏公使外街道，我终是特别喜欢这种残旧，风雨吹残的古建筑物

文化遗产及文化摧手... 强烈的对比

张弼士故居博物馆

这凸现的狮可是用高级的碗片，一片片的筑摹起来的

鲁班古庙
喜欢这浅绿院

这柱子可有已超过100年的历史，非常的震撼...

陷下去了

大前天我想起你了
大前天我梦到你了

前天你打来了
你说好想我
你说想见我
Oh oh, 其实我也好想念你的气息， 你的温柔，你的拥抱…

昨天，我陷下去了…
我们到了Denise Wine Shop 点了些酒，在与朋友的谈天中我们还是被公认的一对，我们还是在他人眼中极其幸福的一对… 在车上，你不停的播放我喜欢听的歌，你不停的说：“这是我老婆Oh oh 最喜欢听得歌。” 我又回到了回忆的漩涡里…心好难受…

昨天，我陷下去了…
你告诉我这星期牧师，师母回来后，向他们报告我们的情况后如果他们赞成我们的分开那你以后就不会再找我，不会再见我而且也会换教会… 听到这里，泪水又忍不住地滑落… 你又告诉我，你很少FF 我了所以你很开心看到我还是生活的好好的… 我又哭了… 你又再吩咐我记得去把车门弄好… 看到你的关心，我又哭了…
还好，店里黑黑的，没人看到我湿红了的眼…

你唱了我们的主题曲，王力宏的唯一爱的就是你… 你唱着的时候，我又哭了…
以前我们还不是恋人的时候，你唱了这首歌…
过后我们是恋人了，你总会点这首歌然后很深情地唱给我听…
昨天你又唱了，紧紧的拉着我的手唱，深深的看着我唱… 我希望时间停在那一秒...

回家的路上，你问我：“如果牧师告诉你，你错了其实我们是命定的伴侣，那你会怎样？”我告诉你说：“那我会很开心。” 你看了我一下后，一手拦着我的肩 说：“我听到你这样说，我更开心。”
送我到家楼下时，我们谈了一下… 我顺着你的要求轻吻了你一下… 你坚持要送我到家门口… 在电梯里我们拥抱，亲吻… 我用流满泪水的眼睛看着你，你也回望着我…

你问说：“给Oh oh 留下个美好的回忆，可以吗？” 我已不懂得如何反应…
你问说：“你瘦了好多，你真的很伤心是吗？”我微笑的看着你, 没有回答…
你又说：“无论结果如何我们都应该要开心。因为如果牧师说你错了那就代表我们可以再在一起，如果牧师说对的，那也证明我开始对圣灵很敏锐…

我想我真的太想念他了，又或许我还是深深的爱着他的吧~~
我再一次陷入他温柔的怀抱中…

现在的我被罪恶感吞噬着…

习惯

Oh oh… 我好想你
想着你从KL 回来了没
想着你是否会很累
想着你是否也会想念着我
想着你有吃饱吗，吃了什么
想着你睡得好吗
想着想着…

每次你一放工回来就会大声喊一声：“Oh…”我总是喜欢不睬你，等你走到我面前再撒娇，扁起嘴轻柔的叫一声：“Oh…怎么不睬我？”

每次你总是喜欢边脱下上衣边挤硬肌肉的照镜子，我总喜欢笑你不像以前那么健壮，不必再照了

每次你总是喜欢躺着看戏然后打广告时就会温柔的说：“Oh oh, 快过来这里抱抱”

每次你驾着车子时，我反应慢，通常都会你已经过了我才说：“哎呀，我要吃Sundae Chocalate”然后你就会用眼角看着我：“又再这样，真的要吃吗？要吃就patah balik 咯”

每次我撒娇懒惰作家务或洗碗碟时，只要我可怜兮兮的撒娇，你就会无奈的答应

每次你要来载我做工时，你还会先打个电话叫我醒… 一路上我还在睡你却得全神关住的驾车

每次放工时，你都会枯等我就少15分钟，但却还是笑兮兮的迎接我

每次你睡醒时，都会强忍睡意拼命的挣开眼睛

每次午饭时间或上午或中午，我公司电话银幕出现外来电话时，我就会猜想会不会是你… 而你总是喜欢等我枯喊几声后才出声叫我：“Oh….”

每次你总不爱冲水，然后还脸不红的告诉我说：“没有水了嘛”可明明就还有的

想起你以前可是留着长长的头发，留了两年，后来因为我家人的反对就去减了。
还记得早上我们还为这事吵了… 下午你去减头发后，到我补习班楼下等我。你的头靠着车椅上，因为是晚上我也没注意看到… 直到车子走了，我才看到…
其实到现在我也没告诉过你那时的我是多么的开心，但我却取笑你，取笑你减的点像蘑菇头… 我真的很过分…

还有，有一天晚上，你栽着我夜游槟城时，我帮你打起辫子来… 好暧昧哦~
还有一天我们谈天到很迟，隔天早上你栽我吃些点心，我们在你家楼下的坐着谈天，我还帮你拔指甲… 可怜，留了好久的指甲也被我拔了…

2001 年 9 月4 日，我们在一起了…
在电话里我答应了你的要求… 我们谈天到天亮，你凌晨6.30 来我家载我… 栽我到新关之角绕了一圈后才到学校。那时你还不敢牵我的手，可却假假的拿我手中的手表看几点了… 我的心跳得好快好快… 触电了…

2001 年9月26 日
我骗你说不能陪你过生日了，因为约了一群从吉打来的朋友…
我就和暄到蛋糕店，因为没钱就买了4个小蛋糕，在你还没回来前就先到你家‘埋伏’… 你回来了，我躲在衣橱里，听到你的笑声，好紧张… 你竟然不上楼来换衣服洗把脸就告诉你家人可以走了… 还好过后你母亲要你检验窗口，你才上楼来…
看到你的身影，从后面抱你一把，你真的被我吓到了… 哈哈，你那可爱的表情我想我一辈子都不会忘…

Oh Oh… 那天我约你成为我第一个新车的乘客，告诉你说我要谢谢你想请你吃晚餐，你却告诉我：“不用的啦，你是我的猪猪当然会栽你。”我却说：“可现在不是了阿”，你带点系失望的口气说：“如果你有任何问题，我还是非常愿意载你的”…

Oh Oh, 如果你有了别的女朋友后，这承诺好有效吗？ 可我想，我应该不知要如何面对你们吧~


下着雨的夜晚，真的好想你…

一起加油

好想他… 真的好想他…

没有上班，眼睛和脸肿得像猪头一样… 早上醒来想到他眼泪又流下来了… 不想上班，交待工作，请了病假我到头又睡…梦里又看到他强忍泪水的脸… 我又哭了…

下午醒时，汽车坏了… 起初我以为是缺少汽油了就想自己可以解决，打给二哥但他不在家，就自己走路到油站买了RM15的油后又步行回家…边走时又想起你了，因为你总是不舍得我拿重而我也总会撒娇的告诉你：“Oh oh, 好重哦，你帮我拿啦~”… 强忍着泪水，倒了汽油后车子还是没帮法start… 那一刻我习惯性的想要拨你的电话，但我仰止自己…我不能再伤害你了…
打给大哥还有老爸，修理好后到诊所看医生… 又想倒，两个月前我赖着你，你抱着我到这来看医生…你呵护着我, 让我靠在你的肩膀上… Oh oh, 我真的好想你~

忍不住又用Friend Finders 找看你在那里~
以前我们一起时我很少用FF, 但今天我就已发了四次Friend Finders ~
早上发的两次你都在Tanjung Bungah， 中午发了一次但无法locate，下午发了一次你在Lebuh Mcair… 想起你告诉我每次你一有空就会发FF, 找看我在哪儿？确认下我是安全的~ 昨晚，你告诉我以后你都不会这样做了所以以后我凡事我都得小心 ~ 你也告诉我希望我还是会到PCC， 因为如果我到别间你会非常非常的担心~

我还没向家人交待我俩的事…
妈妈因为不知情打了通电话给你后就直接pass 给我…我错愣了下…
接听后你说：“Oh, 怎么了？”
我说：“没什么， 在做工吗？”
你说：“是啊，你呢？在旧家吗? ”
我说：“不，在新家，好啦就这样，Bye lo”
你说：“好，Bye”
简短的通话，可我蛮开心的

傍晚当我在煮面时，收到你的简讯… 你只说：“Ahhhh… Wu bang bo bang…”
如果任何人看到肯定会一头雾水，可我会心一笑告诉你：“Haha… so funny…K la I’m cooking now, you take care ya… 你又回了封问我明白是什么meh?
我说：“当然，这可是我唱给你听的呢。对不起，因为下午我还没向妈妈说，所以他打了通电话给你。”
你就打来了，你问我是否告诉家人了，我说还没但这几天内会告诉他们。
你又问打算告诉教会的弟兄姐妹吗？我说会，但等牧师他们月尾回来先。
你又说不如不要公布可以吗？我问为什么，你说没什么就说说而已。我问那你家人呢？你说谁都不知道，就只有妈妈一个人知道而已…
你还说记得告诉二哥别告诉任何人，等牧师回来先…我又问你吃了吗？你说吃了？我就接着说那好吧，我也要吃了，bye lol… 这样就关电话了~
其实我知道为什么你说不要公布， 因为你曾说过如果公布了就成定局了，一切都不能再挽回了~ 但是，我不能再这样自私的赖着你不放…

我想普通人根本就会认为我疯了，既然还是爱他的为何又选择离开呢？
他们不会懂，而我也不想多说…但，oh oh, 我希望你可以明白，我想向你交待…

Oh oh, 你知道吗？
其实我想了想，原来我还是介意的… 虽然你只是因为一见非常小的事骗了我2年，但其实我内心深处有的时候了还是介意的~
其实我寻求神很久了，我不舍得放弃你，我希望我们还是可以继续下去…
但…我想这一切都是安排好了，你选择退出小组，选择不要牧师给你的挑战时，原来我们在灵命的层次上已慢慢开始不一样了… 我还记得在你退出小组前，有一天当我在祷告会上soaking时，我内心深处有个声音告诉我得离开你… 我哭了，哭得好伤心因为我更本就不想离开你…之后，我们每每谈到你何时才要戒掉坏习回来侍奉时都总会不欢而散… 我们也就很少再提到这个话题，你还说你不喜欢被逼，在无压力时你寻求神后就会戒掉的~

不久后我就与敬拜团队到升旗山参加了祷告营，下山后有一种感觉是我得搬回我家住…可我就不想也迟迟没行动… 不久我就生病入院了，出院后就自然的搬回我家…那时也没想过说是要离开你，就单纯的因为父母唠叨就搬回家了…
可因为我这个举动，在晚上有自己个人的时间灵修我反而越来越喜欢自己灵修的时间... 几天后，牧师叫我们禁食祷告一个月… 在这一个月里，必须离开你的念头越来越强烈… 还记得有一天，我又问你同样的问题… 那时，我们吵架了… 你认为我逼你... 你还告诉我不要做到太Holy…我傻了… 且也慢慢确认我们是有必要分开以下~ 过后就是玲的婚礼，你的父母希望我们明年可以步入礼堂… 可那时，我更本就不想结婚因为我还是无法确认你是否我命定的总终身伴侣... 我犹豫了…

Oh oh, 你还记得有一天我，你与姐到Denise Wine Shop 去喝酒吗?
那时你告诉我要记得你今天的话… 你说：“Oh, 你是我的老婆，我会用我一生好好爱你，我会给你一个惊喜，到时候你就知道了…”
那时我好感动，因为你有为我们的将来打算过… 可是另一方面我知道我必须尽快的整理出我的想法… 也很奇妙的，上帝这时候派了一位他的仆人到姐的学院…姐也向他述说了我犹豫不决的情况… 她就给了我暂时分开6个月实验的劝告，她说在这6个月里我们不要联络，各自寻求神，就好像禁对彼此一样…
当我收到这劝告时，我祷告… 我知道有必要进行这样的实验可我不知道该怎样对你说… 我又犹豫了半个月，直到前四天才鼓起勇气告诉你…

Oh oh, 我也知道你非常的伤心… 可是当星期日你告诉我这样的劝告是错的不是合乎神的，你还说我有点‘走火入魔’，太不理智了且如果我坚持要开始这样的Separation Test，那不用等4 个月了我们现在就可以直接分手时，我也好伤心好伤心… 因为这更证明了我们的想法，灵命的不合一… 我希望你明白不是一定要跟这样的test ，我们才算是合一而是我相信如果我们真的是神所拣选的终身伴侣那着4个月里纵然我们没有联络，没有通信或更本就不知道对方的处境是什么也好，我们还是不会分开…

Oh oh你知道吗？如果这4个月过去了，我没办法没有你，我确认了我的感情后，我会奋不顾身的嫁给你无论你是否富有，你是否改掉那恶习，无论我们以后会面对什么问题我都可以确确实实的告诉你：“这一生我赖定你了”
可是…

星期日晚上，回到家后我就真的非常确认必须结束我们七年的感情不是因为我已不爱你了而是我们已没办法再前进了… 我没办法不顾一切或当作没事发生一样的继续和你交往然后结婚，我也没办法不顾我心中的那把细小声音说是时候分开了，我更没办法阻止上帝要在你身上成就的事，我也没办法不顾那隐约的感觉说---分开对我俩都是好的，如果我们真的是上帝所命定的那是什么也不会分开的，而且我知道唯有这样上帝才能在我们的身上成就他的计划…

Oh oh, 请你相信这样的决定对我们都是好的…
如果到最后我们真的是命定的伴侣，我相信我们会更确认且更爱对方… 上帝也会赐给我们从新和好的灵，而且最重要的是我们的灵命会更合一更一致…

所以，Oh oh 我们要一起加油哦 ~

七年一个月又零两

今天，我们一起渡过的七年一个月又零两天到了句点…
我眼前的视线不再清晰，我脑里已不能再构出任何想法或画面，我的心…

他说：“我已三天不能吃，不能睡，我以为是咖啡因的缘故但原来是因为你。我才发现原来我真的好爱你…”

他说我还是他的宝贝，他的oh oh, 他的老婆…
其实我想告诉他，他永远都是我的oh oh，没人可以取代…

他说因为他太爱我所以就算他整颗心都碎了，就算他整个人都瘫了，他还是会微笑的告诉我：“只要你快乐就好, 我不要看到你再流泪伤心了”…
其实我想告诉他，我这样做并不快乐，但我知道这是必须的如果我们真的还有将来…

他说他会到个地方旅游，他要散散心但决不会到台湾或Pulau Redang, 因为那里都有我的影子…
其实我想告诉他我再也不会到花莲吃那挡的包子，爱玉冰，不会到愚人码头，不会到他最爱的动物园，不会到我们都爱的故宫，不会到爱河，不会到Pulau Redang, Hotel Laguna… 我怎能让我们的回忆被别的事物覆盖呢？

他说他很伤心因为真的太突然，他说他无法面对明天开始没有我的日子
其实我想告诉他我也无法面对，我已经没办法想象没了他的日子…

他说其实他已安排好我们以后的生活，但没想到却是这样的结果
其实我想告诉他我不在乎我们以后的生活条件，我在乎的是我们灵里的合一

他说他会等我，他希望我让他等我一段时间…
其实我想告诉他我也会等他，等他改变，等上帝亲自指示我们的将来，如果我们真的有将来我会奋不顾身的到追他… 我想告诉他我希望他等我但我不能这样自私

他说我在他心目中是最好的
其实他并不知道他在我心目中也是最好的

他说如果我有任何事情一定一定记得要联络他无论何时何地
其实我想告诉他一年365天，一天24小时他随时都可以找到我…

他问我说如果他现在立刻改掉，我可否再给他一次机会？
我说：“Things doesn’t work like that”
他说其实他曾祷告说如果我能接受他，他就立刻改掉这恶习… 但过了七年他还是没变… 他说他不怪我因为我们也曾为了这事而闹得不愉快…
他说他骗了我当我问他是否确实知道我是他终生伴侣。他说其实他早就认定我是他的终身伴侣…
我告诉他是我害了他，是我枉费了他的七年，是我的问题，是因为我的不确认，是因为我觉得我们灵里没办法合一，都是我…

他拼命的闻我，他说他要记住属于我的味道…
其实我想告诉他，我一生都不会忘了他的味道…


在我房里…
他叫我… 我也回叫他… 一个只属于我们的昵称…
他拍我… 我也回拍他… 我们拍了张合照，一张眼泪涌出却还紧紧拥抱着的最后一张合照…
他吻我的额头，我的手，我的嘴…
我吻他那强颜欢笑的脸，他流泪的眼，他柔软的唇，他温厚的手…
他紧紧地抱着我像硬要挤入他身体一样…
我用我颤抖的身子紧紧的回抱他…多希望时间停住在这一秒…

他瘦了
他真的瘦了很多… 他说其实他现在的工作非常的压力但只要想到可以供我舒适的环境就可以继续下去… 但现在他说自己想泄了气一样，无法再作任何事了…

Oh oh, 你知道吗？
我每写一行字我的心就楸了下，我的泪无法控制的滑下…
Oh oh, 你知道吗？
当我们七年的回忆及画面不断浮现时，我全身颤抖…
Oh oh, 你知道吗？
当我凝望着你的照片时，看到你瘦后浮现的下巴我就心疼…
Oh oh, 你知道吗？
当我看着你的照片时，我告诉自己这个男人将会是我今生最爱的男人…
Oh oh, 你知道吗？
这世上没有任何人像你一样的了解我
Oh oh, 你知道吗？
我是无比的蒙恩，因为是你，因为这七年里我有你
Oh oh, 你知道吗？
就算我们的故事无法继续，就算我们不是彼此的命定… 这七年的回忆已足够支持我接下来的一生…


他… 哭了…
他抱着我时，哭了…
这是第一次，我想也会是最后一次看到他哭得如此伤心… 因为在这七年里无论任何事或挫折他都绝不掉泪…

我们哭了
当我们紧紧拥抱时我在他的肩膀哭得不成人形，他也压抑着自己哭得好伤心…

我其实很讨厌我自己，为什么我伤了我最爱的人如此深？为什么我不早作决定？

主啊，求你帮助我们渡过这艰难的日子
主啊，求你的旨意成就在我们的生身上

没有他的第一天

我真的没想到结果竟然是这样
他说：“Hi, sorry for disturbing you for the last time, but I have to tell you, for once… How I think… May be I’m not your life partner because for three month without communication we will lose each other sooner or later. It’s time for us to break up now… Hehe… I’m so surprise you can propose this idea to me. I wonder you still love me, but never mind, just to tell you the last time how I really fell. From now on, you really need to take care yourself coz I will not be your side anymore. Last word (I Love You). Bye.

我已经没办法形容我的心情… 除了痛，心痛后还是心痛…

主啊，我该怎么办？没有他的的生活，我该怎么办？
主啊，我知道他也很受伤，他对我的爱已经被磨灭了吗？
主啊，在我内心深处，我知道这样的决定是必须的... 因为我想要知道而且理清他是否我的命定伴侣…我这样做并不是因为我爱上任何人…
主啊，求你不要离弃我… 我已经没有任何头绪了… 我不知道明天会怎样… 我不懂该怎样向我家人说，我已经没有办法想象他不在我身边照顾我会是怎样的画面…

主啊，我爱他，我好爱好爱他
主啊，我求你的灵亲自的医治他
主啊，我求你安排一个属灵同伴给他，带领他更加深入的爱你，回应你
主啊，我求你让我们俩的内心都不会有苦毒
主啊，我求你让他能够坚强的面对及渡过这一切
主啊，我求你在这样的时刻保守他远离一切世界的诱惑
主啊，我求你祝福他手所作的一切
主啊，我求你兴起他，就像你曾预言说他必成为末世经济祝福的管道
主啊，我求你介入他与父亲的关系
主啊，我求你让他这一生都会行在你的旨意上
主啊，我求你从新更新他的灵，赐给他一个正直的心让他懂得如何回应你
主啊，我求你安排一个属灵mentor 给他，可以教导他，鼓励他
主啊，我求你赐给他启示的灵，让他对圣灵敏锐
主啊，我求你更新他的恩赐，让他可以用你所赐给他的恩赐来服侍你
主啊，我求你赐给他一颗更爱你的心，让他不会因为这样的安排而离弃你
主啊，如果他真的不是我命定的伴侣，求你安排一个合乎神心意的女人给他。让他能够爱那女人胜过一切，让那女人可以顺服他，让他们的联合是可以反映上帝你自己的image.
主啊，我希望我们还是可以成为朋友，无所不谈的朋友，在属灵上可以互相勉励，一起服事，一起鼓励，一起祝福对方如果我们真的不是你所命定的…

主啊，我爱他，我爱他，好爱他，好爱好爱他…
我感谢主是他陪伴我度过这七年不是别人，我感谢主这七年里你安排我们的生命紧紧的连接在一起，我感谢主让我遇到了这样一个爱我的男人让我觉得安全，让我觉得这世上可以和他相知，相恋，真的是了无遗憾，我感谢主让我在茫茫人海中遇见他… 我不知道我还会不会遇见像他一样的男人，但主啊我要把我的心，我的人，我的生命，我的将来，我以后的伴侣都完全的交在你的手中…

All things work for good for those who love God.
God will never leave nor forsake me… Lord, this is your promise

I know my future is in your hand, I am secure…

决定

终于… 终于下了这决定…

我相信主会带领我接下来的脚步…
我相信主会在这接下来的四个月里个别的教导我们…
我更相信这样的决定对我俩来说都是最好的…

在接下来的日子里，主啊我求你的灵指教我，求你不要撇弃我，就算全世界都误解我，就算没人谅解我，就算我必须一个人面对接下来的一切，我知道主你必与我同在…

主啊，我是谁呢？
你竟然愿意为我舍下你的儿子死在十架上…
主啊，我又是谁呢？
你竟然无条件的爱我, 世上还有谁能与你相比？

Truly you are the reason why I live, the reason why I sing and the reason why I smile…
My Jesus… I love you…


I live for you. All that I am, all that I do.
My heart be with you and each day I wake, I think of you.

You are why I Sing
You are why I live
Everything of me, I’ll placed at your feet

You are why I love
You are why I give
Everything of me belongs to You.

I live for you. You are my God, you are the Truth.
You all that I need, my soul it longs more of You.

七年

七年
给人的第一个印象该就是七年之痒… 为何选在七年，没人说的清…
我们也刚刚步过了我们的七年

在这七年里，我们每天都会交待彼此的行踪
在这七年里，我们分享喜悦，欢笑还有成就
在这七年里，我们分担忧愁，泪水还有失败
在这七年里，我们熟悉彼此的体温和拥抱
在这七年里，我们一起经历从校园步入职场的种种矛盾与困难
在这七年里，我们一起服事教会事工，全情投入
在这七年里，他成了我的支柱，我的依靠

他陪伴我度过爷爷和奶奶去世的伤痛
他陪伴我度过办公室同事的政治伤害
他教会我欣赏周星驰的幽默
他教会我家人的唠叨是一种幸福
他教会我要做个负责任与愿意付出的人
他教会我珍惜眼前的平淡

我是个很任性的女孩，而他也蛮暴躁的，可他对我却很有耐性
我是个很喜欢惊喜的女孩，而他却喜欢踏踏实实，可他愿意为了我用了两个月来筹备我21岁生日。他告诉我：“如果每天都有惊喜，那就不可贵了…”
他又告诉我，他养狗其实是要训练自己以后要担起养家，养孩子，养我的责任…
他还告诉我，他会努力工作让我以后过好日子…

可是，现在的我在却犹豫…

主啊，求你指教我…

我与绿

好喜欢绿色，朋友说我已喜欢到近乎疯狂迷恋的地步…
举凡一切绿色的物品就能瞬间吸引我… 苹果绿，土绿，清葱绿 ~

记忆中，是我在小学四年级第一次拿画笔是绿色就深深的吸引着我…
还记得我超喜欢用土绿（OliveGreen）来涂色…
也好喜欢画树，总觉得一点一点的把不同层次的绿色涂上哪乃人生一件快事 ~
更喜欢雨后青葱的山坡，绿油油的草地~
我的初恋也与绿有关，他的姓名里有个‘清’…
我的衣橱一打开就是绿… 朋友家人的礼物总会有那么一点点绿…

也许绿可让我放松，所以我喜欢
也许绿可让我清新，所以我喜欢
也许绿可让我养眼，所以我喜欢
也许绿象征和平，所以我喜欢

很多人，你更本就没办法衡量你为何喜欢或讨厌他…
人总有自己的性格与习惯，人与人的相处从古至今就是一门很深的学问…

So, I’m only accountable for my own way of react, right ?

我家窗外的风景