七年一个月又零两

今天，我们一起渡过的七年一个月又零两天到了句点…
我眼前的视线不再清晰，我脑里已不能再构出任何想法或画面，我的心…

他说：“我已三天不能吃，不能睡，我以为是咖啡因的缘故但原来是因为你。我才发现原来我真的好爱你…”

他说我还是他的宝贝，他的oh oh, 他的老婆…
其实我想告诉他，他永远都是我的oh oh，没人可以取代…

他说因为他太爱我所以就算他整颗心都碎了，就算他整个人都瘫了，他还是会微笑的告诉我：“只要你快乐就好, 我不要看到你再流泪伤心了”…
其实我想告诉他，我这样做并不快乐，但我知道这是必须的如果我们真的还有将来…

他说他会到个地方旅游，他要散散心但决不会到台湾或Pulau Redang, 因为那里都有我的影子…
其实我想告诉他我再也不会到花莲吃那挡的包子，爱玉冰，不会到愚人码头，不会到他最爱的动物园，不会到我们都爱的故宫，不会到爱河，不会到Pulau Redang, Hotel Laguna… 我怎能让我们的回忆被别的事物覆盖呢？

他说他很伤心因为真的太突然，他说他无法面对明天开始没有我的日子
其实我想告诉他我也无法面对，我已经没办法想象没了他的日子…

他说其实他已安排好我们以后的生活，但没想到却是这样的结果
其实我想告诉他我不在乎我们以后的生活条件，我在乎的是我们灵里的合一

他说他会等我，他希望我让他等我一段时间…
其实我想告诉他我也会等他，等他改变，等上帝亲自指示我们的将来，如果我们真的有将来我会奋不顾身的到追他… 我想告诉他我希望他等我但我不能这样自私

他说我在他心目中是最好的
其实他并不知道他在我心目中也是最好的

他说如果我有任何事情一定一定记得要联络他无论何时何地
其实我想告诉他一年365天，一天24小时他随时都可以找到我…

他问我说如果他现在立刻改掉，我可否再给他一次机会？
我说：“Things doesn’t work like that”
他说其实他曾祷告说如果我能接受他，他就立刻改掉这恶习… 但过了七年他还是没变… 他说他不怪我因为我们也曾为了这事而闹得不愉快…
他说他骗了我当我问他是否确实知道我是他终生伴侣。他说其实他早就认定我是他的终身伴侣…
我告诉他是我害了他，是我枉费了他的七年，是我的问题，是因为我的不确认，是因为我觉得我们灵里没办法合一，都是我…

他拼命的闻我，他说他要记住属于我的味道…
其实我想告诉他，我一生都不会忘了他的味道…


在我房里…
他叫我… 我也回叫他… 一个只属于我们的昵称…
他拍我… 我也回拍他… 我们拍了张合照，一张眼泪涌出却还紧紧拥抱着的最后一张合照…
他吻我的额头，我的手，我的嘴…
我吻他那强颜欢笑的脸，他流泪的眼，他柔软的唇，他温厚的手…
他紧紧地抱着我像硬要挤入他身体一样…
我用我颤抖的身子紧紧的回抱他…多希望时间停住在这一秒…

他瘦了
他真的瘦了很多… 他说其实他现在的工作非常的压力但只要想到可以供我舒适的环境就可以继续下去… 但现在他说自己想泄了气一样，无法再作任何事了…

Oh oh, 你知道吗？
我每写一行字我的心就楸了下，我的泪无法控制的滑下…
Oh oh, 你知道吗？
当我们七年的回忆及画面不断浮现时，我全身颤抖…
Oh oh, 你知道吗？
当我凝望着你的照片时，看到你瘦后浮现的下巴我就心疼…
Oh oh, 你知道吗？
当我看着你的照片时，我告诉自己这个男人将会是我今生最爱的男人…
Oh oh, 你知道吗？
这世上没有任何人像你一样的了解我
Oh oh, 你知道吗？
我是无比的蒙恩，因为是你，因为这七年里我有你
Oh oh, 你知道吗？
就算我们的故事无法继续，就算我们不是彼此的命定… 这七年的回忆已足够支持我接下来的一生…


他… 哭了…
他抱着我时，哭了…
这是第一次，我想也会是最后一次看到他哭得如此伤心… 因为在这七年里无论任何事或挫折他都绝不掉泪…

我们哭了
当我们紧紧拥抱时我在他的肩膀哭得不成人形，他也压抑着自己哭得好伤心…

我其实很讨厌我自己，为什么我伤了我最爱的人如此深？为什么我不早作决定？

主啊，求你帮助我们渡过这艰难的日子
主啊，求你的旨意成就在我们的生身上